21.11.11.

В.В. Познер

Божий человек, возомнивший себя атеистом.

Девчонка возле 72-й школы так заразительно смеялась. Проходя мимо, я подумал, что такой смех надо за деньги показывать.

22.11.2011

Л.И. Черных (старший научный сотрудник Крымской астрофизической обсерватории)

http://video.mail.ru/mail/69516/_myvideo/1.html

Оскар Уайльд, перед творчеством которого я с восторгом снимаю шляпу, однажды сказал: «… все мы барахтаемся в грязи, но иные из нас глядят на звёзды». В ряду таких иных есть и Людмила Ивановна Черных. Звездочет, вся жизнь которого отдана благородному делу. Человек, прикасающийся к Вселенной.

23.11.2011

Braun (электробритва)

Не, ну как так может быть?! Семь лет, каждый Божий день я пользовался этой железякой и, никаких сюрпризов. Вдруг, – на тебе! Джемпер мой сегодня не понравился мне. Катышек на нём целая уйма образовалась. Хотел, было, снять его да в шкаф подальше запихнуть, но вдруг про тройную бритвенную систему своего Брауна вспомнил.  Не поверите – через 5 минут нехитрых манипуляций джемпер выглядел, как новый! Браво, бритва Braun!

24.11.2011

В.Ф. Янукович

Иной раз политики первой звёздной величины нет-нет, а возьмут да и сморозят на людях какую-нибудь глупость по совету своих имиджмейкеров. Выглядит это довольно нелепо, а вместо волны народного обожания, вызывает пересуды в «желтых» газетках, типа, «с какого это перепуга он пацана в голый живот поцеловал». К чему это я?..

Если почитать, что пишут про нашего президента в средствах массовой информации, то, как говорится, – «картина маслом» ­– злой гений. Даже я не поленился и «проехался» по его персоне руками художника В. Лотоцкого в третьей главе своей книги. Но было два эпизода в публичной жизни В.Ф., которые тронули меня и заставили по иному взглянуть на этого человека. Не усмотрел я тогда в его поступках нарочитой деланности. Скорее, наоборот, – на мой взгляд, то были искренние порывы добродетели и великодушия.

Эпизод I. Декабрь месяц 2004-го. Конец майданной эпопеи. Янукович выступает с благодарственной речью на площади перед шахтёрами, которые вышли тогда на улицы, чтобы поддержать своего лидера. В микрофон со сцены звучит «последнее прости» и вдруг…, несостоявшийся президент встаёт на колено и склоняет голову перед людьми, надежды которых он не смог оправдать. Это, я вам скажу, – поступок. Поступок, которого заслуживали, но не удостоились от своего кумира участники «оранжевого майдана».

Эпизод II. Дело было года полтора назад. Президент Украины, по случаю большого праздника, перед множеством телекамер получал благословение от высокопоставленного служителя церкви. Тот осенил Януковича крестным знамением и приготовился, было, троекратно расцеловать, но В.Ф., нарушая дворцовый протокол, неожиданно повел себя, подобно простому смиренному прихожанину. Он вдруг как-то неуклюже, по-детски, склонился с явной целью поцеловать руку священника (так принято у нас, в православии). Вышла некоторая заминка, которая была мгновенно снивелирована пастырем, с улыбкой заключившим президента в радушные объятия. В тот момент мне почему-то пришла в голову фраза из Библии: «истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное».

25.11.2011.

Linsey Pollak   

Сегодня в Ютьюбе посмотрел несколько роликов с этим чудо-музыкантом  

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Iu60MwpMiow

http://www.youtube.com/watch?v=3hBqgp9JGOo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=fPedwnc5e_s&feature=related

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=LWbj7FYEi3M

http://www.youtube.com/watch?v=uVWk3llmbC8&feature=related

Лю-у-ди-и-и!!! Я знаю, как из сахарной воды, дрожжей, трёхлитровой банки и хирургической перчатки сделать брагу. Но я отказываюсь понимать, КА-А-К при помощи куска садового шланга, велосипеда, презерватива, вантуза и морковки можно извлекать ТАКУЮ музыку!

26.11.2011.

Александр (часовых дел мастер из магазина Шатель)

Зашел я в Шатель батарейку в часах поменять. Отдаю часы мастеру, наблюдаю. Он бережно и даже как-то благоговейно укладывает мой «Фредерик» циферблатом вниз, натягивает лупу, берёт из футляра невероятной красоты часовую отвёртку, изогнувшись, упирается подбородком в крышку стола и начинает… Не-е-е-т, он не откручивал заднюю крышку, он её… расколдовывал. Один винт, второй, третий… Если учесть удовольствие, полученное от созерцания, новая батарейка обошлась мне бесплатно.

27.11.2011.

Н.В. Гоголь

Украину можно любить и на русском языке. Да еще как!

29.11.2011.

П.Н. Мамонов

Пётр. В переводе с греческого – камень. А камушек то – не просто-о-о-й. Бриллиант! Так блеснёт какой-нибудь гранью, что аж дух захватывает от благодатного восторга!

30.11.2011.

Sage Plaza (пиджак)

Удачные покупки делаются мимоходом. Бывает – ходишь, ходишь, ходишь, ходишь… Все надоело, ничего не нашел подходящего, устал и купил какую-нибудь гадость, которую потом и надевать не хочется.

Этот пиджак я купил случайно. Искали туфли жене. Проходили мимо. Жена говорит: «Давай зайдём». Зашли. Она на пиджак посмотрела, говорит: «Примерь». Примерил. Неплохо, но дороговато показалось. «А тебе тАк хорошо!» – сказала жена. Приобрёл, а потом этому пиджаку лет на пять от меня был присвоен статус «любимый».

Вчера случайно (по пути на творческий вечер П. Мамонова) зашел в тот же магазин, купил себе такой же пиджак. А старый оставил. Вот умеют же люди вещи делать! Все мои желания угадали, обо всём позаботились. В общем – всё, как я люблю сделали. Низкий поклон вам, добрые люди, за такую работу! И вам, господа купцы, спасибо за то, что привозите такую работу в мой город! А продавщице я еще вчера спасибо сказал.

02.12.11.

Чистота.

Сегодня утром с неба просыпалось немного снега. Два малыша лет четырёх-пяти, мальчик и девочка, пытаются скатать снежную бабу. Комки у обоих получились небольшие и напополам с грязью.

– Пошли, в луже помоем!

– Пошли!

Адронный коллайдер.

Физики много лет искали первородную частицу, из которой построена вся Вселенная. Искали, искали… Нашли. Оказалось – Святой Дух.

05.12.11.

Выборы в РФ.

http://sungorod.ru/archives/1127

Один в России – больше, чем один!

08.12.11

Красный террор (название блюда в ресторане «Шариков»).

Вчера позвонил институтский друг и пригласил пообщаться в ресторане. Давно не виделись, соскучился. Приезжаю, захожу, сажусь рядом, заказываю, жду. Сидим, болтаем. Ему приносят, судя по виду, цыплёнка табака. «Как называется?» – спрашиваю (мне интересно, потому что в этом ресторане все блюда с забавными названиями). «Курица», – отвечает мой друг. А его водитель Олег, сидевший напротив, прожевав очередную порцию суши, уточнил: «Красный террор».

«Красный террор, белый террор…» – бормотал мой друг Игорёк и жирно поливал раскоряченную тушку томатным соусом. Полил, а потом зацепил тарелку рукой, да так удачно… Пернатый (в анамнезе) террорист совершил чудовищное сальто над столом и смачно плюхнулся на причинное место друга. Я посмотрел на его, а потом на свой фасад и решил, что новую рубашку сегодня можно было и не надевать. Соуса было много, акт террора удался на славу! Террорист был мгновенно водружен обратно на лобное место и предан казни путём четвертования с последующим частичным съедением.

Вот я интересуюсь: господин копирайтер, а когда Вы придумывали название этому блюду, то именно так себе всё и представляли?:)

09.12.11.

Петербург.

Я влюбился в Вас с первого взгляда, от Дворцовой по самые пригороды!

Венеция.

Это как же надо жизнь любить, чтоб такой город построить!

10.12.11.

Су-27 (самолёт-истребитель)

     Много лет я пытался понять, что меня так притягивает в самолётах. Летать – вековая мечта человека. Я обожаю летать. Да, самолёты можно любить за то, что они заменяют нам крылья. Но это не то. В конце концов, летать можно и без самолёта. А что тогда?

      Один знаток Торы сказал мне, будто там написано, что Бог создал Вселенную после двадцати шести неудачных попыток. Мы – 27-я версия. Бог, видимо, большой любитель совершенства, если столько раз переделывал наш мир. Как по мне, получилось у Него в этот раз просто божественно. Что на звёзды посмотри, что на море, что на горы… Божественно. И всё по законам устроено.

        Строгость и совершенство законов аэродинамики «обойти» не удалось никому. И не удастся. Это вам не налоговый кодекс или конституция. Писаные Богом, они заставляют человека отсекать всё лишнее от куска металла до тех пор , пока тот не научится летать. И чем больше лишнего удаётся отсечь на земле, тем совершеннее металл ведёт себя в небе. Су-27 летает так, что об этом слагают легенды. Созданный для боя, в своей отточенной и грозной безупречности он подобен штормовому морю. А любоваться морем можно бесконечно.

              Божественное творение ума и рук человеческих. 

16.12.11

 Каська (кот домашний)

          Удивительное существо. Вообще-то, моего кота Ланкастером звать. Породой он британец и был назван так в честь знаменитого английского бомбардировщика времён Второй мировой войны. Имя это получил не сразу. Когда он пришел к нам жить двухмесячным котёнком, сын назвал его Мурзиком. Я не возражал, а жена была против:

– Он же благородных кровей! – возмущалась моя Ксюшка. Нельзя ему в мурзиках ходить! Давайте к нему хотя бы «сэр Мурзик» обращаться.

         Как по мне, на «сэра» это создание в то время не тянуло: маленький, шкодный… Решил я ему фамилию дать. Фантазии хватило на Матроскина. Кот хотя и монохромный (по паспорту – голубой), но если присмотреться повнимательнее, то на боках можно было заметить чередование более и менее серых полосок. Тельняшка, одним словом. Так он месяца два, примерно, «сэром Мурзиком Матроскиным» на шторах и проездил. А когда подрос – начал приобретать благородные формы – британец, одним словом. Решил я этот факт как-то отразить. Посмотрел на полку со своими моделями английских самолётов и остановил взгляд на самом большом ­– Ланкастере. Так мой кот стал сэром-Мурзиком-Матроскиным-Ланкастером-эсквайром. Приставку «эсквайр» я долепил для солидности и, опять же, чтоб подчеркнуть благородное происхождение зверя.

            Иногда я обращаюсь к нему «миротворец-спаситель». Мы двадцать лет с женой спорили, как надо спать зимой: с открытой форточкой (как любит она), или с закрытой (как мне нравится). Проблему решил наш кот. Он очень любит сидеть на подоконнике и, по причине открытой форточки пару раз схватил цистит. Как только жена поняла, из-за чего страдает её любимчик, в семье воцарился мир.

               Иногда, про себя, я называю Касяка «мой молчаливый учитель». Лексикон у него небогатый – он же кот, а не попугай. Но молчать может очень многозначительно. Кот всегда прав. И если он чем-то недоволен в вашем поведении, то выражает это довольно нехитрым, но очень эффективным и доходчивым способом. При этом ваша задача состоит не в том, чтобы бегать за ним с тапком по квартире, а задуматься и понять, где вы «провисли». Иногда на это уходят годы. Пожалуй, самая главная истина, которую я усвоил от моего хвостатого учителя, звучит так: насильно никого осчастливить нельзя.

18.12.2011

Е.Григорьева и Р. Иванов (ведущие программы «Утречко» на радио «Новая волна»)

  Когда я слышу в эфире их голоса, то начинаю верить, что жизнь есть не только на Марсе, но и в моём городе. В понедельник, в семь утра.

22.12.2011

Любовь

          Иду  по соседнему двору, смотрю – в асфальте яма в виде сердца. Водой залита доверху и, небо в ней отражается. Подумалось: кому - яма, а кому - любовь. 

31.12.2011

ФЛП Свистунов (хлеб белый, «кирпичик») 

Перспективу посидеть на воде и хлебе, в данном случае можно расценивать как радужную.

04.01.2012.

И.В. Трофимова (зав. отделением эндокринологии ГКБ №2 г. Харькова) 

Красоты для женщины вполне достаточно, чтобы осчастливить какого-нибудь взыскательного потомка Адама. Красота в сочетании с умом способна обеспечить ещё и успешную карьеру. А когда у красивой и умной женщины есть благородная мечта…   О таких пишут романы или говорят коротко: она вращает Землю. 

07.01.12.

Александра (воспитанница моих друзей)

             Сашке больше нравится, когда её называют Александрой. Так она сказала мне во время нашего знакомства. Недавно ей стукнуло шесть лет. Это сокровище Володя с Олей взяли из детского дома чуть больше года назад. С тех пор, как Александра обрела семью, она узнала о жизни целую кучу новостей. Например, то, что мама у человека бывает только одна, поэтому вовсе не обязательно любую понравившуюся тебе тётеньку называть мамой. Ещё она узнала, что кроме сосисок в мире существует много другой вкуснятины. А так же и то, что пирожки – это такое блюдо, которое руками есть гораздо удобнее, чем ложкой. И вовсе не стоит пугаться и плакать, когда шипит бутылка с газировкой. За год сердечко этого воробышка вполне оттаяло и привыкло к тому, что в мире существуют люди, которые её любят и, даже научилась пользоваться этой любовью в корыстных целях.

              В Новый год Дед Мороз подарил Александре роликовые коньки. После нескольких неудачных попыток прокатиться по квартире, ребёнок понял, что в специальном шлеме это делать целесообразнее. Поскребла по своим сусекам, собрала в кучку несколько подаренных купюр и, предложила Оле сходить с нею в магазин за шлемом.  После того, как Оля объяснила, что этих денег на шлем, скорее всего, не хватит, Сашка ненадолго задумалась, а потом изложила свой план действий:

– Мама, а давай возьмём балалайку и пойдём на набережную играть и петь песни. Люди нам в шапку денег набросают, а мы на них шлем купим.

                       В ответ Оля вполне логично возразила, что на балалайке никто из них двоих играть не мастак, а потому рассчитывать на снисходительность горожан вряд ли стоит. Сашка логику объяснения приняла и озадаченно удалилась в свою комнату. Пауза длилась недолго. В следующий раз она подошла к Володе:

– Папа, ты можешь меня завтра в музыкальную школу устроить? Мне нужно срочно научиться играть на балалайке.

           Судя по всему, в багаж знаний о жизни Александра отложила и пользу специального образования.

17.01.2012.

Walk off the Earth (http://www.youtube.com/watch?v=d9NF2edxy-M) 

Когда в товарищах согласье есть,

То нет нужды вести разборы

И споры,

Кому и как сидеть.

27.1.2012

Дружба

Дружба - это любовь, не отягощенная постелью. Как правило, встречается в отношениях между людьми одного пола.

03.02.2012

Женское коварство.

              У Александры очень выразительные большие глаза. Я бы даже сказал – огромные. Данный факт не остался незамеченным среди мальчишечьего населения детского сада, который она посещает. Об этом свидетельствуют неоднократные попытки мальчиков, что называется, подбить к ней клинья. По этому поводу Сашка на днях поведала Оле такую историю:
– Представляешь, мама, подходит он ко мне сегодня и предлагает наклейку в подарок.
– А ты что?
– А что я? Я наклейку взяла, положила в карман и сказала ему: спасибо, не надо.

14.02.2012
Армейской байке посвящается (в преддверии 23 февраля) 

Служба моя прошла в авиации – кладезь устного народного творчества, основанного на реальных фактах. Как говорится – только черпай. Одна из авиационных баек даже была экранизирована («Особенности национальной охоты»). Честно говоря, довольно неправдоподобно. Зато весело. Ну, на то она и байка. А я перескажу её так, как поведал мне Лёха – техник самолёта нашей эскадрильи, служивший ранее в ВТА (военно-транспортной авиации). Разумеется, он утверждал, будто история эта произошла с экипажем из его родного полка.
Дело было в Монголии. Экипаж Ан-12-го доставил туда советский бульдозер для братского монгольского народа и собирался лететь обратно. Вылет планировался порожний, но, как на грех, неподалёку от рулёжки паслась корова. Их там много бродило по степи. Время было голодное, с мясом в Союзе была напряженка. Экипаж решил, что если на одну корову в дружественной стране станет меньше, то она не обеднеет, а вот продовольственная проблема в нескольких семьях лётчиков могла бы на какое-то время разрешиться. Да и бульдозер можно было считать достаточной компенсацией скотоводческой стране за утрату малорослой и захудалой коровёнки. На том и порешили. После небольших препирательств с борттехнком и штурманом, животное своим ходом проследовало в грузовой отсек по откинутой задней рампе.
Самолёт уже подлетал к границе СССР, когда на борт поступил приказ разворачиваться и возвращаться на аэродром взлёта. Экипаж решил, что факт похищения скотины не остался незамеченным и мысленно начал прощаться со звёздами на погонах и лётной работой. Дело, как говорится, запахло керосином, но пилоты решили побороться за морально-нравственный облик советского офицера в глазах монгольского колхозника. Для этого нужно было избавиться от главной улики – коровы, а показания очевидцев похищения можно было списать на оптический обман зрения в узких глазах монгольских пастухов, вражеские происки или злые языки. Избавление произошло без особых хлопот: животину отвязали, открыли грузовой люк в хвосте самолёта и сделали «горку» (резкий набор высоты), предоставив возможность гравитации довершить черное дело. Рогатый десантник с рёвом выскочил навстречу земному шару. Однако радоваться было рано. Импортная худоба, видимо, нечасто летала на самолётах, а потому перенесла этот процесс довольно эмоционально, оставив множественные свидетельства своего «восторга» на полу грузового отсека. Все эти «сокровища» надо было тщательно собрать в ведро и, как вторую (косвенную) улику, тоже отправить за борт. Собрать было нетрудно, а вот с эвакуацией возникла проблема: все боялись близко подходить к краю зияющей пропасти, в которую незадолго до того улетел зверь. В этой связи было принято решение произвести сброс коровьей неожиданности через люк аварийного покидания самолёта, находящийся в нижней части пилотской кабины. Он небольшой (пролезает один человек с парашютом), а потому вывалиться туда гораздо сложнее.
Исходя из каких соображений борттехник не стал выбрасывать ведро целиком, а решил излить его содержимое в створ аварийного люка, история умалчивает. Видимо, папа в детстве не говорил ему, что пИсать против ветра – дело стрёмное. После того, как ведро было перевёрнуто дном вверх, исторгнутая из коровы не самая лучшая часть её внутреннего мира была тут же возвращена в пилотскую кабину набегающим потоком воздуха. Несмываемый позор с характерным запахом и цветом в одно мгновение покрыл приборные панели и лётные комбинезоны советских офицеров. На «отмазаться» времени уже не оставалось, самолёт должен был начинать манёвр для захода на посадку.

Когда после приземления борт зарулил на стоянку, выяснилось, что причиной его возврата была не корова, а пехотный генерал, которому срочно потребовалось лететь в Союз. 

16.02.2012.
Отец Иоанн (Охлобыстин)

 По виду – шут, внутри – светел. С таким попом и на проповеди не скучно, и на исповеди легко.

23.02.2012
 

Армия
Армия – это школа, где золотые медали отличникам зачастую выдают посмертно. 

03.03.2012
Долой стереотипы!

Захожу сегодня в аптеку недалеко от своего дома.
– Здрассьте, дайте что-нибудь от головы.
– Вот – пожалуйста. С вас пятнадцать двадцать.
Расплачиваюсь и собираюсь, было, уходить, как  вдруг провизор говорит мне:
– Может вам молока, кефирчика?
– ???!! Чего?!
Провизор, видимо, уже привыкла к такой реакции покупателей, поэтому невозмутимо повторила:
– Молоко, кефир, ряженка. Вот, у нас тут в холодильничке. Полезно для здоровья.
Я повернул голову. Рядом со шкафом, до потолка набитым всякой медицинской всячиной, стоял большой холодильник со стеклянной дверью, на полках которого были аккуратно разложены молочные продукты.На картину Дали увиденное мной походило мало, но что-то сюрреалистическое в таком сочетании товаров было.
– А что, спрашиваю, народ болеть перестал, лекарства не покупает? С чего это вдруг вы решили молокопродуктами приторговывать?
– Да нет, говорит провизор, просто ассортимент решили расширить.
В принципе, молоко мне было нужно, но покупать его я почему-то пошел в соседний молочный магазин. Видимо, по привычке.

P.S.
Гвоздей в молочном магазине в продаже не оказалось. 

12.03.2012
Виктор Иванович Коваль (постоялец hi-fi-форума, ник: Radoni)

На днях просматривал один из форумов в интернете. Ветка была посвящена итогам двухлетнего правления президента Януковича. Ничего особенного, как обычно, перемывали кости политикам; зашла речь о росте цен на бензин. И тут, вдруг, одного завсегдатая неожиданно прорвало.
Radoni:
Блин как пойдёшь за продуктами так крышу сносит от цен. То хоть сын зарабатывал. Сейчас уедет и... Как выживать на пенсию 1100 гр?  Работать не могу, инвалид опорно-двиг., а за лекарства вообще молчу... Отечественные в 2-3 раза скаканули. Импорт не скажу даже... 10 таблеток – 96 гр. Мне на 3 дня. Дайте пояс шахида, что ль. Сил нет уже... Хоть бы не болело... Жить не хочется. Ребята, БЕРЕГИТЕ ЗДОРОВЬЕ!!!
Иначе, из АДА пыточной на отдых попадаешь только в карцер. И этому уже рад.
Мюнхгаузен:
Мля…, копец. Почитаешь такое и понимаешь, что проблем у тебя просто нет.
Radoni:
Да какие проблемы? Глисты в таком организме не живут! Надо, просто, если даже по самый нос в гуане, научиться весело булькать. Легче жить, по себе знаю. Плохо вот только – быдла много... Иногда пинают. Приходится и тут шуткой уворачиваться, иначе песец настанет, если глаза покраснеют. Отец Александр как-то при беседе сказал: «Крепись хлопче, это твоя доля за грехи наши при жизни крест нести».
Сейчас доброта и милосердие при волчьей жизни не в чести. Иногда свои на работе такое скажут, что страшно и больно. Потому и ушёл. А ведь жил этим. Из последних сил карябал за гроши, 1500 грн. грязным  и... это чувство, что ты ещё можешь и нужен. Пережить его тяжко... Теперь ещё больше понимаю тех, кого выкинули на пенсию. Всю жизнь честно работать и... не нужен. Не каждый справляется с таким ударом.
Потому наверно и смертность по выходу на пенсию выше в разы. А я ведь молод, мне всего 51, но почти 20 лет инвалидности  ...и боли. Потому прошу вас, берегите здоровье. Всё остальное, поверьте, – фигня. При здоровьи можно подорвать попу и найти работу (если есть желание). А вот когда хочется умереть, потому как всё достало, тут сложнее.
Хочу напомнить: остаётся только научиться весело булькать!!!
Прошу простить, что гружу. ЭТО МОИ проблемы. И ДАЙ ВАМ БОГ ЗДОРОВЬЯ !!!
Мozart:
Уважаемый Radoni! За пожелание здоровья спасибо вам, но не надо так пессимистично. Жизнь надо любить!
Radoni:
А я люблю жизнь. Когда больно, матюкаюсь неслышно... А когда отпускает, то весело булькаю. Живу с юмором. Да, ещё по жизни: водка не решает ни одну проблему, но накапливает и создаёт новые, как и любой другой уход от реальности.
"Жизнь – каждый вздох" (Бусидо).

Так я стал свидетелем крика израненной души, как мне показалось, очень сильного человека, предельно остро чувствующего вкус жизни. Некоторым людям, чтобы ощутить этот вкус, приходится всяко-разно изгаляться: башкой вниз прыгать на резинке, в могилку себя заживо закапывать… Честно говоря, не догоняю – на кой… Ты подойди к такому Виктору Ивановичу, он тебе доходчиво объяснит насчет того, где твоё счастье зарыто.
«Жизнь – каждый вздох».

23.03.2012.
И.М. Чурикова

Актриса - оргАн. Девять октав фантастического мастерства.

31.03.2012
Любовный треугольник

Егор, не сдавайся!!! 

05.04.04
Деньги не пахнут.

Если бы деньги не пахли, их бы не отмывали. 

25.04.2012
Национальная идея

Национальная идея представляет собой систему взглядов, вокруг которых можно объединить целый народ в единое стадо. Стадо легче гнать на убой.

09.05.2012

Жизнь как отрицательная величина.

 Умирает человек, закапывают его, камень кладут на могилку. А на камне пишут: год рождения минус год смерти.